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2014年湖南师范大学文学考研心路历程

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发表于 2017-8-6 23:19:50 | 显示全部楼层 |阅读模式
本来想等到拿到录取通知书的那天再写这篇日志的,那才是完胜的时刻,但是应中文系小学妹的要求,要我去做考研交流会,我想我会紧张,我就先提前写了吧,至少心里有个腹稿。这世界上最难写的两个字不是贫困,不是爱情,也不是生死,而是梦想。有梦想,每一天都是新生,没有梦想和希望,你的心中只有灰烬。只有你做过最早看到日出的那个人,你才会明白所有的透过云层溢出的光芒是那么美丽,一种为你而生的精彩,而很可惜,很多人都没有,我相信大部分考研的人都看到过,因为只有你们起得最早,只有你们有足够的底气骄傲地对自己说,每天叫醒我的不是闹钟而是梦想。
    我的2013,如果你们知道我是怎么走过来的,你们就会知道,我这张录取通知书是多么的不容易,我有多么为它骄傲和自豪,我甚至不敢想,如果我没录上,我现在会是什么样子,因为我太孤注一掷了,真的用呕心沥血一点都不夸张。我想,不止是我,应该每一个考研坚持下来的人,都是会为这样的时刻而热泪盈眶的,不管考没考上,所有的为梦想而坚持过的人都是这世界上最闪亮的星,因为我们在黑暗中的孤寂的路,你们没有走过,你们不懂,最终我们才可以照亮别人。
    我说一下我考研的动力,我真的没有太复杂的动机,不是为学历,为文凭,为结识更多的高层知识分子人脉圈,为一个更好更高薪的工作,如果想要拿高薪,随便去找个其它什么工作都比文学好,最近我在找工作在一个文化公司做编辑我就知道,凡是跟文学跟文字沾点边的,工资一点都不高。当然,如果你是真学者,像莫言那样的名人例外,不过,抛开他们的辛酸的经历不说,单是现在,他们也不是属于高薪和富裕的范畴,对吧?可是
,人生真的很多东西不是必须得用金钱来衡量的。真正的幸福---发自内心的满足和快乐,永远都是精神和物质的双重结合。我的2013,我什么都没有,有的只是一颗敢于向前的心,一种敢于挑战梦想的勇气。包括我的未来,我什么都不确定,但是我就是这样一步步,坚持着走下来的。
    记得刚开始,还是在2012年底的时候,我就试探着问我妈,我说,我考研怎么样?我妈说,考什么考,女孩子读那么多书干嘛,你安安稳稳找个好工作,找个好人家就行了。我妈坚定的语气,令我再也不敢问她,也不敢告诉家里的任何人。2012年底,就是大三的寒假,那时候,我就已经在读书馆借了考研的单词书,并且开始看了。甚至还是期末考试的时候,我就开始看了,期末考试我一点都不在乎。你们肯定以为我这么爱文学一定是那种拿奖学金,成绩很好的人吧,其实,我大学真的过得很混乱,成绩一点都不好,还挂过科,只是有我喜欢的课,我才会认认真真地听,其他课基本上都是逃的。有时候,我觉得个性和兴趣真的比单纯地死读书拿奖学金重要。
                    
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发表于 2017-8-7 00:30:29 | 显示全部楼层
    我渐渐明白自己想要的是什么是从大三才开始确定的,一个人静静看书,一个人默默做兼职,一个人慢慢地就开始学会思考,我确定,真的,外面的社会不是我想要的,也许是我性格内向,生性淡泊的原因,我不喜欢职场的生活,不喜欢职场上角逐竞技、争名夺利的场面,一点都不喜欢,甚至是格格不入。但是每一次看到一本好书,读到一首好诗,我是热泪盈眶的,内心是富足充盈的。我终于确定了我想走的路,我想用考研的路,帮助我在文学的路上走得更深更远,那时候,我就坚定地对自己说,既然想,既然喜欢,我就该去做,不管多艰难,我都要坚持。
    那个寒假,我都是一个人把自己关在楼上默默地看书,考研的书,还有那时候要考的教师资格证的教育学和教育心理学,当然,效率并不高。但是我每天都会坚持看一两个小时的书。我妈都不知道我在干嘛,从没见过我这么学习,我高考的时候都没这样过。高考那时候,我觉得读书考大学完全就是为了完成他们的愿望,是一种任务,但是考研不同,是我自己想走的路,所以我不能输,不能自己败下阵来。天很冷,但是心里的温度很高,这是梦想出生的温度。
    那个寒假,我堂姐快准备结婚了,我堂姐年纪跟我差不多大,从小一个班级,我妈从小就喜欢拿我们对比,但是后来到高中就没读书了,现在她和男朋友开着车回来了,我姐夫脾气家境什么都不错,开车回来那天我妈甚是羡慕,鞭子花炮都震耳欲聋,很多人都跑去看。我妈叹气说什么时候才能看到我这天啊。我不敢做声,我对我的未来真的没保证。我埋下头,更认真地看书。我理解我妈,真的,哪个母亲不这样,一个份自身稳定的工作和一个好的归宿是她们对女儿最大的愿望,我读研就意味着她这个愿望得无限期推延,她们觉得等不起,越早看到希望,她们越安心。而我还是想继续按照我自己的意愿走,就让我任性这一回吧,不管是什么结果,我都愿意承受。绝不后悔。
    2013年,我很早就回到了学校,那时候还没多少人回学校,但我没有占到考研室的位置,我在涵虚楼1702找了个位子,一层的灰,我想即便考研室没有位置,我也得在这里“定居”了
,即便有人上课,我也会坚持来这里的。我跑到湖师大去买了很多的书,那时候还在为考湖师大和厦大纠结,其实很想去厦大,但是我想我还是不敢去远方,我很害怕未知,考研本来就已经是一个未知了,一个人去厦门的话就意味着更多的未知。所以我就去买湖师大的书了。那段时间过得很充实,我真的是那种很懒,超级懒的人,大学从未起过早床,一般只要有课,我都是我们寝室起得最晚的那个,有时候实在起得太晚了,就干脆不去上课了。而我真不明白,究竟是什么动力使我从2013考研的整整这一年每天都坚持早起,太令我们寝室的人惊讶了,而我自己都觉得不可思议。现在要不是工作,我又是我们寝室起得最晚的一个了,我总是感叹那段时间,是什么使我坚持了下来。是啊,就是梦想的动力。
    大三下学期,一如既往逃了很多很多的课,
秘书学专业很多课我基本都不想上,文学课一如既往地感兴趣。自习已经成了我的习惯,偶尔的例外也不能打破我的节奏,期末考的那段时间,很多的考试,我基本上都只是把重点浏览几遍而已,考研的书,依旧舍不得扔。
                    
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发表于 2017-8-7 01:25:35 | 显示全部楼层
    很快就来到了暑假,我选择了留校,不过很开心的是,有我忽悠的作用,但更多是我的坚持和努力终于化解了我妈那固执的心,她终于不再那么反对我考研了,只是我读研的费用大部分得我自己出,我说,没问题。暑假的那段时间,即便留校,我基本上也没怎么看书,那时候沉迷于一部韩剧,太入迷了,天天想着它,迷恋了一个暑假,又接着看了很多的电视剧。那时候觉得真是作践自己,内心空虚得厉害,但是仍旧不想看书。天气很热,我就回家呆了半个月,带回家的书,一本也没有看。那时候家里在搞装修,看着我妈好辛苦,我偶尔也会帮我爸妈的忙,我考研的决心也动摇了,因为,我不希望我爸妈太操劳,我想挣钱让他们过上好日子,而考研意味着我想尽孝的心得推迟,也许还没来得急尽孝,我年纪大了,自己都得忙自己的家庭,这样我就不能尽我可能地报答他们了。关键是我还看到一则消息,说一个男生是厦大文学院的研究生毕业,毕业后压根就找不到满意的工作,就转过去当建筑工人了。那些导师都建议家境并不太好的人不要报考文学的硕士研究生,我就更垂头丧气了,回家半个月,包括回学校仍旧徘徊在到底要不要坚持下去的边缘。
    回学校后,又一件事情刺激了我。
有个高中女同学就在我们学校附近,我们见了个面。见面之后我才知道结了婚,挺着个大肚子,我太诧异了,后来她告诉我很多同学都结了婚,我就更诧异了。她用幸福的口吻告诉我,她现在公公婆婆都待她很好,家在望城,他们家现在拆迁都可以拿两百多万,她们想买车,然后自己开店什么的。两百多万,我惊呆了,我在想,我这十年可以拿到两百万吗?我同学条件也不是特优秀的那种,高中毕业,外形什么的也并不那么出众。我在想人家为什么就能这么运气好。我问她,没读大学,你后悔吗?她说,一点都不后悔。她上班的时候看到很多大学生做着跟她们差不多的事,拿着相同的工资,她说,幸好她没读。她的话刺激到我了,这种感觉很多人到大四就会更懂的,真的,不论是工作还是在考研面前,我们不得不低头,大家都是蚂蚁,在生活的漩涡里不断爬来爬去,你往前看。往后看,你没一点优势,只是黑压压的一片。
    那天晚上,我感慨很多,写了一篇很长的日记。我想,我真的是一无所有,爱情,事业,未来,我完全不知道我的方向,而且无比恐惧,我只有一颗爱好文学爱好自由,渴望美好的心,现在在现实面前它更加像玻璃球,美丽但易碎。我还能好好地守护它吗?那几天晚上都失眠,想了很多,但是我还是不能放弃,也许是我走了这么久,也许是我
还是不想进入外面浮躁喧嚣的社会。包括后来开学不久就有个学姐给我说了一个国企的工作,也是当文字编辑,很适合我,也很安逸,虽然在贵州,但是我想如果我去的话,至少能图个安定和安稳,总比现在什么都不确定得好,我也是失眠了好久,挣扎了半天,甚至我妈和我同学都建议我去,但是我还是放弃了。不能做逃兵,不能做生活的傀儡,不能出卖自己的理想。
    大四,明显没有了往昔的幸福感,很多次,我跟曾年晚上站在7楼教学楼的阳台,吹着风,看着外面灯火通明的世界,我们聊的都不再是情感和电视剧,而是一种压力,对前路茫茫的未知。开学一段时间大家都忙工作,忙实习,考研的人仍在继续,虽然也有放弃的,但大部分的人仍旧是坚定的安静的,外面的世界变化再大再吵,都跟他们没有关系,这些为梦想而勇往直前的人,很多次我都被感动着。尤其是每天晚上十点钟以后,整个教学楼的灯都黑了,所有亮着的灯显得那么稀少而珍贵,这应该是梦的光彩。
    就这样继续一步步走着,九月,十月,十一月,有时候会看着窗户外面的世界发呆,看着天空的云游走,我都不知道自由是什么样子了。那时候,寝室的人叫我去唱歌聚餐,只能忍着去自习,看着别人在空间晒幸福只能笑笑,去自习,看着好看的电影,只能看看名字去自习,看着情侣们相依相偎在路上打情骂俏,我都开始觉得幼稚,你们为什么就不能一起去图书馆呢?时间啊,时间真的是这世界容易拿到,却又最难珍惜的东西,我每天都会嫌我的时间太少,真的,你在路上看到的那种行色匆匆的人,大部分绝对是考研的人。只有在每天吃中饭的时候,跟同学聊聊八卦和学习,成了我一天中唯一的乐趣,其余的大部分时间,呆在自习室我都已经麻木了。
                    
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发表于 2017-8-7 01:35:58 | 显示全部楼层
    我最喜欢的季节是秋天,秋天的时候有时候走在路上听着校园广播里播放着许巍的歌,我都会有种想哭的感觉,我的蓝莲花啊,盛开在那永不凋零的世界,然而又有几人能懂,我何时才能够自由。很多的时候,我都是压抑的,有时候一连几天都看不进去书,总是坐在那里愧疚发呆,尤其到十一二月的时候,有时候突然会眼前一片发黑,整个人都崩溃,觉得自己陷在一片黑色的坛子里,感觉自己走不出来,谁也帮不了我。幸亏我喜欢诗歌,喜欢看诗,写诗,要不是这个乐趣,我真的不知道该怎么过完那段崩溃的时间。不想跟别人说,也不能跟我妈说,因为这一切都是我自己选的,什么都得我自己来承受,这是我的责任。
    很快又很慢,终于来到了2014年,过完元旦,很快便要考试,我觉得我自己真的快坚持不下去了。考前的那几天,
有时候会觉得很狂喜,有时候又觉得很黑暗,焦虑已经大大压过了我所有的情绪。考前的第二天,我想写一篇英语作文,可是大脑突然间一片空白,任我怎么想,怎么痛苦就是写不出一个单词,拼不成一句话,我在想,要是考试的时候也是这样,我该怎么办?突然间眼泪情不自禁地流出来了,一个人趴在桌子上哭了很久,哭过之后,还是要继续爬起来背英语作文。
    我的考场分在了二十八中,在湖师大那边,我们几个人在那边找个个宾馆,想住得舒服点,我是那种恋铺的人
,换了一个床我就睡不着,再加上我又太紧张了,考前的那晚失眠得我好难受,根本就睡不着,在床上翻来覆去,凌晨的时候才眯了会儿眼,第二天起来头痛得厉害,什么东西都吃不下。去买早餐,包子咬了一口便扔掉了。等到我进考场的那会我才知道我运气有多么差,我的考试的教室刚好安排在那个中学的垃圾堆和厕所旁边,旁边栽了很多树,本来采光就不好,关键是那个教室还是平常不用的,六盏日光灯坏了三盏,后面的三个全部都坏了,关键是我还坐在第一排最后一个,那个角落里面,光线更不好,他们学校的玻璃还是那种不透明的毛玻璃,当时气得我就直接想骂人了,姐姐我视力本来就不好,现在我得整个人都把头埋在桌子上才能看清上面的字了。找了监考的老师也没用,他们说他们已经向上面反映了,结果还是没反应。当天考完第一门政治,我和另外一个妹子便找到考务室去了,结果人家根本不鸟我们,气得我啊。
    下午便马上考英语,我不知道为什么头痛得厉害,而且整个人,超级紧张,一个英语句子都看不进去,这是我考前预想的最怕的状态了,结果还是发生了。我根本就不知道自己在做什么,每篇理解阅读都不知道自己在看什么,反正觉得像的答案就选了,根本就没有清楚的理智来容许我思考,也思考不了,时间也越来越短,到最后十分钟翻译还没做一个,文章都没看,前面的很多都不确定,急得我真的心跳加速。情绪紧张,加上没吃什么饭,考完出来的时候,觉得整个人都精疲力尽,快虚脱了,仍旧厌食,整个人都难受。晚上在宾馆,其他认都在认真看书,我整个人都看不进去了,客房里面有电脑,我还是忍不住上网对答案了。我傻眼了,我的阅读理解啊,果真错得一塌糊涂。我是觉得这次的英语太容易了,真的比我平常做的容易多了,是我自己没把握好机会呀,我平常做的话肯定不是这个水准,别人都应该考得很好吧。我的信心全无了。
                    
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发表于 2017-8-7 02:50:31 | 显示全部楼层
    第二天考专业,上午,照列呆在外面候场半个小时
,每堂考试我都是最后一个进去的,我不做其他事情,每次都必须拿着书再看会儿我才安心,直到最后快入考场的铃声响起,以至于那几个监考老师都认识我了,我填错了信息,他们都可以直接叫我名字了。光线仍旧很昏暗,我一进去,邻座跟我一排的妹子都带小台灯进去了,可惜光线根本就照不到我这里呀。我也开始跟监考老师诉苦了,老师看我这么认真,都不好意思拒绝我,他说那好吧,你看前面有个缺考的,你把信息填好坐那里去,然后快收卷的时候必须坐回来,我就无比感激地坐到前面去了,真的感谢那个监考老师呀。
    考文学原理,题目大大改变以往的出题风格,很多名词解释,我平常都背下来了
,现在居然也都想不起来。大题也是那种在书上找不到答案了的,想我背了那么多。我想反正这样大家都不知道做,大家都乱写吧,我只能尽量把题目写完,写工整一点了,我还看错了时间,反正提早了半小时就做好了。
    下午考外国文学史再次见证了我运气有多衰,两个大题完全没见过,太偏了,以往都考大作家,太偏的东西,我压根就没怎么看,两个分值很大的题,直接放弃。遗憾的是要我写《日瓦戈医生》的内容和思想
,我想起我前一段时间还和曾年打算在自习室看这个电影的,结果就看了前几分钟就卡死了,没看了,结果没想到还真出了,我当时硬是一个字都想不起来了,连主角叫日瓦戈我都不知道了,我还错把它记成了一个地名。
    总之,还是考完了,即便考得很差,出来的时候看着外面白花花的阳光,我想我是彻底解脱了,一个人走在那么多出考场的人当中,
突然间觉得自己太伟大了,一年啊,一年,我终于结束了,好开心好激动。可是转眼,想到我考得很差,我又悲观起来了,是啊,一年我付出了这么多,可是为什么不近人意,为什么会发挥得如此差?坐在公交车上回来,看着外面的人流,看着这个城市的灯火,我觉得一切都不真实,像一场梦。
    晚上,回到宿舍,室友差不多都走光了,东西都收拾得差不多了,空荡荡的。我打开电脑,把自己所能想起的题目发到考研网站,看着考研的人各种吐槽,激动的,悲伤的,无助的,突然间觉得大家都很不容易。然后听着汪峰的《不羁的生命》,调到很大的音量,突然间开始放声大哭,真的结束了吗,我还有希望吗?好伤心,觉得我的人生再也没有看头了,好几天大家都在议论考题什么的,越议论我越伤心,好像大家都考得我这么差。
    后来,只能用看电视剧来麻醉自己了,整个寒假都是,不然一想到考研的事我就伤心,无法走出来,不管怎样没有人可以洒脱得不在乎结果,即便说着过程重要。
                    
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发表于 2017-8-7 03:01:07 | 显示全部楼层
    很快大四的下学期来了,我妈觉得我没考上也好,她只希望我早点找工作,所以我很早就回学校了,打算找份工作,考研没考上有时间再继续考吧。我都没去关注什么时候出考研的结果什么的了,反正考不上,要不是曾年打电话告诉我说可以查成绩了,我压根就不知道。后来紧张得不行,手都在抖,叫我室友帮我查的,我远远地站在阳台上,等待晴天霹雳,结果她说389的时候,我惊讶得捂住嘴,完全不敢相信。连着反问了几遍,这是真的吗?我一个下午都激动得无法平静下来,中饭都吃不进去,看着成绩傻笑或者是眼里充满了泪水:英语:60,政治:81,文学理论:127,文学史:121,看着这些分数就像进入了天堂,我觉得上天真的是太垂怜我了,我文学史都有两道分值很大的大题没写,占去了快三十分。岂不是我的其他都是满分?太意外了。工作都不找了,休息好了立马准备复试。
    然而高兴归高兴,我没想到我的人生还是会有诸多的不如意,比如随之而来的因考研而结实的一段不如意的感情,我无法形容,而且也受伤得很厉害,但是我也从未后悔,虽然这个过程很影响我的复试的成绩,这个过程中,我的情绪波动太大了,压根就没看进去多少书,复试直接被人家甩掉两个名次,当然还有其它原因,比如我的心态真的一点都不好,复试面试的时候,真的很紧张,紧张到不行,自我介绍答题什么的漏洞百出,尴尬得要死。幸亏我还给我们老师念了我自己写的一首诗,加了点分。最终还是进了,那天晚上,老师宣布录取状态的时候,我的心都提到嗓子尖上来了。走出来的时候,我明白一切终于结束了,我终于可以安心地睡觉了,我唯一的愿望就是好好睡一觉。
    一直很喜欢萨特的一个观点:人生就是在每个不断看似自由的选择中肩负起自己责任的过程。我相信每个认认真真自己走一段路的人都会明白出这句话的含义。人生,远不是努力来得重要,而你想去的方向却无比重要,也许我们现在什么也没有,爱情和面包一样都够不着,你只能看着别人比你提早拿到这些,你羡慕、遗憾、抱怨自己什么也没有。可是真的让你走她们的路,你又愿意吗?相亲、过没有感情的生活、做无聊的工作、一辈子围绕家庭生活和孩子算着白菜大米的价格,我所知道的那些提早结婚的人就这样。很庆幸,我还没有,即便有一天结婚了,我也会告诉自己我的生活远不止这些,因为在另一片角落,我们还有着梦想,还有着对生活的理解和追求,我们的大脑和读过的书指引着我们这个世界不止是物质和生活,还有那么多的美好的思想和见识,我们要相信,总有一天我可以骄傲自豪地对自己说:我们的物质世界和精神领域都很丰腴,我们再也不惧怕任何的渺小和无知。
    不知不觉写了这么多,考研的路上,当然远不止我一个人在支撑着我,真的还很谢谢很多的人,体贴谅解我的室友,我的家人,还有很多的老师,谢谢李夫生老师对我的建议和帮助,戴老师对我的体贴和关心,还有朱奇志老师热心的帮忙,还有余老师在我考研失利后的安慰。
    2013年,是我有生以来,唯一真正为自己而活的一年,我努力,我存在,我为我的梦想而光荣。哭过,笑过,疯癫过,抑郁过,这些日子是我青春里最真实的印记,所有的感动、失落、痛苦和执着,这些情绪我永远都不会忘记。
   
                    
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