2014年湖南师范大学文学考研心路历程

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本来想等到拿到录取通知书的那天再写这篇日志的，那才是完胜的时刻，但是应中文系小学妹的要求，要我去做考研交流会，我想我会紧张，我就先提前写了吧，至少心里有个腹稿。这世界上最难写的两个字不是贫困，不是爱情，也不是生死，而是梦想。有梦想，每一天都是新生，没有梦想和希望，你的心中只有灰烬。只有你做过最早看到日出的那个人，你才会明白所有的透过云层溢出的光芒是那么美丽，一种为你而生的精彩，而很可惜，很多人都没有，我相信大部分考研的人都看到过，因为只有你们起得最早，只有你们有足够的底气骄傲地对自己说，每天叫醒我的不是闹钟而是梦想。
    我的2013，如果你们知道我是怎么走过来的，你们就会知道，我这张录取通知书是多么的不容易，我有多么为它骄傲和自豪，我甚至不敢想，如果我没录上，我现在会是什么样子，因为我太孤注一掷了，真的用呕心沥血一点都不夸张。我想，不止是我，应该每一个考研坚持下来的人，都是会为这样的时刻而热泪盈眶的，不管考没考上，所有的为梦想而坚持过的人都是这世界上最闪亮的星，因为我们在黑暗中的孤寂的路，你们没有走过，你们不懂，最终我们才可以照亮别人。
    我说一下我考研的动力，我真的没有太复杂的动机，不是为学历，为文凭，为结识更多的高层知识分子人脉圈，为一个更好更高薪的工作，如果想要拿高薪，随便去找个其它什么工作都比文学好，最近我在找工作在一个文化公司做编辑我就知道，凡是跟文学跟文字沾点边的，工资一点都不高。当然，如果你是真学者，像莫言那样的名人例外，不过，抛开他们的辛酸的经历不说，单是现在，他们也不是属于高薪和富裕的范畴，对吧?可是
，人生真的很多东西不是必须得用金钱来衡量的。真正的幸福---发自内心的满足和快乐，永远都是精神和物质的双重结合。我的2013，我什么都没有，有的只是一颗敢于向前的心，一种敢于挑战梦想的勇气。包括我的未来，我什么都不确定，但是我就是这样一步步，坚持着走下来的。
    记得刚开始，还是在2012年底的时候，我就试探着问我妈，我说，我考研怎么样?我妈说，考什么考，女孩子读那么多书干嘛，你安安稳稳找个好工作，找个好人家就行了。我妈坚定的语气，令我再也不敢问她，也不敢告诉家里的任何人。2012年底，就是大三的寒假，那时候，我就已经在读书馆借了考研的单词书，并且开始看了。甚至还是期末考试的时候，我就开始看了，期末考试我一点都不在乎。你们肯定以为我这么爱文学一定是那种拿奖学金，成绩很好的人吧，其实，我大学真的过得很混乱，成绩一点都不好，还挂过科，只是有我喜欢的课，我才会认认真真地听，其他课基本上都是逃的。有时候，我觉得个性和兴趣真的比单纯地死读书拿奖学金重要。
                    

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    我渐渐明白自己想要的是什么是从大三才开始确定的，一个人静静看书，一个人默默做兼职，一个人慢慢地就开始学会思考，我确定，真的，外面的社会不是我想要的，也许是我性格内向，生性淡泊的原因，我不喜欢职场的生活，不喜欢职场上角逐竞技、争名夺利的场面，一点都不喜欢，甚至是格格不入。但是每一次看到一本好书，读到一首好诗，我是热泪盈眶的，内心是富足充盈的。我终于确定了我想走的路，我想用考研的路，帮助我在文学的路上走得更深更远，那时候，我就坚定地对自己说，既然想，既然喜欢，我就该去做，不管多艰难，我都要坚持。
    那个寒假，我都是一个人把自己关在楼上默默地看书，考研的书，还有那时候要考的教师资格证的教育学和教育心理学，当然，效率并不高。但是我每天都会坚持看一两个小时的书。我妈都不知道我在干嘛，从没见过我这么学习，我高考的时候都没这样过。高考那时候，我觉得读书考大学完全就是为了完成他们的愿望，是一种任务，但是考研不同，是我自己想走的路，所以我不能输，不能自己败下阵来。天很冷，但是心里的温度很高，这是梦想出生的温度。
    那个寒假，我堂姐快准备结婚了，我堂姐年纪跟我差不多大，从小一个班级，我妈从小就喜欢拿我们对比，但是后来到高中就没读书了，现在她和男朋友开着车回来了，我姐夫脾气家境什么都不错，开车回来那天我妈甚是羡慕，鞭子花炮都震耳欲聋，很多人都跑去看。我妈叹气说什么时候才能看到我这天啊。我不敢做声，我对我的未来真的没保证。我埋下头，更认真地看书。我理解我妈，真的，哪个母亲不这样，一个份自身稳定的工作和一个好的归宿是她们对女儿最大的愿望，我读研就意味着她这个愿望得无限期推延，她们觉得等不起，越早看到希望，她们越安心。而我还是想继续按照我自己的意愿走，就让我任性这一回吧，不管是什么结果，我都愿意承受。绝不后悔。
    2013年，我很早就回到了学校，那时候还没多少人回学校，但我没有占到考研室的位置，我在涵虚楼1702找了个位子，一层的灰，我想即便考研室没有位置，我也得在这里“定居”了
，即便有人上课，我也会坚持来这里的。我跑到湖师大去买了很多的书，那时候还在为考湖师大和厦大纠结，其实很想去厦大，但是我想我还是不敢去远方，我很害怕未知，考研本来就已经是一个未知了，一个人去厦门的话就意味着更多的未知。所以我就去买湖师大的书了。那段时间过得很充实，我真的是那种很懒，超级懒的人，大学从未起过早床，一般只要有课，我都是我们寝室起得最晚的那个，有时候实在起得太晚了，就干脆不去上课了。而我真不明白，究竟是什么动力使我从2013考研的整整这一年每天都坚持早起，太令我们寝室的人惊讶了，而我自己都觉得不可思议。现在要不是工作，我又是我们寝室起得最晚的一个了，我总是感叹那段时间，是什么使我坚持了下来。是啊，就是梦想的动力。
    大三下学期，一如既往逃了很多很多的课，
秘书学专业很多课我基本都不想上，文学课一如既往地感兴趣。自习已经成了我的习惯，偶尔的例外也不能打破我的节奏，期末考的那段时间，很多的考试，我基本上都只是把重点浏览几遍而已，考研的书，依旧舍不得扔。
                    

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    很快就来到了暑假，我选择了留校，不过很开心的是，有我忽悠的作用，但更多是我的坚持和努力终于化解了我妈那固执的心，她终于不再那么反对我考研了，只是我读研的费用大部分得我自己出，我说，没问题。暑假的那段时间，即便留校，我基本上也没怎么看书，那时候沉迷于一部韩剧，太入迷了，天天想着它，迷恋了一个暑假，又接着看了很多的电视剧。那时候觉得真是作践自己，内心空虚得厉害，但是仍旧不想看书。天气很热，我就回家呆了半个月，带回家的书，一本也没有看。那时候家里在搞装修，看着我妈好辛苦，我偶尔也会帮我爸妈的忙，我考研的决心也动摇了，因为，我不希望我爸妈太操劳，我想挣钱让他们过上好日子，而考研意味着我想尽孝的心得推迟，也许还没来得急尽孝，我年纪大了，自己都得忙自己的家庭，这样我就不能尽我可能地报答他们了。关键是我还看到一则消息，说一个男生是厦大文学院的研究生毕业，毕业后压根就找不到满意的工作，就转过去当建筑工人了。那些导师都建议家境并不太好的人不要报考文学的硕士研究生，我就更垂头丧气了，回家半个月，包括回学校仍旧徘徊在到底要不要坚持下去的边缘。
    回学校后，又一件事情刺激了我。
有个高中女同学就在我们学校附近，我们见了个面。见面之后我才知道结了婚，挺着个大肚子，我太诧异了，后来她告诉我很多同学都结了婚，我就更诧异了。她用幸福的口吻告诉我，她现在公公婆婆都待她很好，家在望城，他们家现在拆迁都可以拿两百多万，她们想买车，然后自己开店什么的。两百多万，我惊呆了，我在想，我这十年可以拿到两百万吗?我同学条件也不是特优秀的那种，高中毕业，外形什么的也并不那么出众。我在想人家为什么就能这么运气好。我问她，没读大学，你后悔吗?她说，一点都不后悔。她上班的时候看到很多大学生做着跟她们差不多的事，拿着相同的工资，她说，幸好她没读。她的话刺激到我了，这种感觉很多人到大四就会更懂的，真的，不论是工作还是在考研面前，我们不得不低头，大家都是蚂蚁，在生活的漩涡里不断爬来爬去，你往前看。往后看，你没一点优势，只是黑压压的一片。
    那天晚上，我感慨很多，写了一篇很长的日记。我想，我真的是一无所有，爱情，事业，未来，我完全不知道我的方向，而且无比恐惧，我只有一颗爱好文学爱好自由，渴望美好的心，现在在现实面前它更加像玻璃球，美丽但易碎。我还能好好地守护它吗?那几天晚上都失眠，想了很多，但是我还是不能放弃，也许是我走了这么久，也许是我
还是不想进入外面浮躁喧嚣的社会。包括后来开学不久就有个学姐给我说了一个国企的工作，也是当文字编辑，很适合我，也很安逸，虽然在贵州，但是我想如果我去的话，至少能图个安定和安稳，总比现在什么都不确定得好，我也是失眠了好久，挣扎了半天，甚至我妈和我同学都建议我去，但是我还是放弃了。不能做逃兵，不能做生活的傀儡，不能出卖自己的理想。
    大四，明显没有了往昔的幸福感，很多次，我跟曾年晚上站在7楼教学楼的阳台，吹着风，看着外面灯火通明的世界，我们聊的都不再是情感和电视剧，而是一种压力，对前路茫茫的未知。开学一段时间大家都忙工作，忙实习，考研的人仍在继续，虽然也有放弃的，但大部分的人仍旧是坚定的安静的，外面的世界变化再大再吵，都跟他们没有关系，这些为梦想而勇往直前的人，很多次我都被感动着。尤其是每天晚上十点钟以后，整个教学楼的灯都黑了，所有亮着的灯显得那么稀少而珍贵，这应该是梦的光彩。
    就这样继续一步步走着，九月，十月，十一月，有时候会看着窗户外面的世界发呆，看着天空的云游走，我都不知道自由是什么样子了。那时候，寝室的人叫我去唱歌聚餐，只能忍着去自习，看着别人在空间晒幸福只能笑笑，去自习，看着好看的电影，只能看看名字去自习，看着情侣们相依相偎在路上打情骂俏，我都开始觉得幼稚，你们为什么就不能一起去图书馆呢?时间啊，时间真的是这世界容易拿到，却又最难珍惜的东西，我每天都会嫌我的时间太少，真的，你在路上看到的那种行色匆匆的人，大部分绝对是考研的人。只有在每天吃中饭的时候，跟同学聊聊八卦和学习，成了我一天中唯一的乐趣，其余的大部分时间，呆在自习室我都已经麻木了。
                    

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    我最喜欢的季节是秋天，秋天的时候有时候走在路上听着校园广播里播放着许巍的歌，我都会有种想哭的感觉，我的蓝莲花啊，盛开在那永不凋零的世界，然而又有几人能懂，我何时才能够自由。很多的时候，我都是压抑的，有时候一连几天都看不进去书，总是坐在那里愧疚发呆，尤其到十一二月的时候，有时候突然会眼前一片发黑，整个人都崩溃，觉得自己陷在一片黑色的坛子里，感觉自己走不出来，谁也帮不了我。幸亏我喜欢诗歌，喜欢看诗，写诗，要不是这个乐趣，我真的不知道该怎么过完那段崩溃的时间。不想跟别人说，也不能跟我妈说，因为这一切都是我自己选的，什么都得我自己来承受，这是我的责任。
    很快又很慢，终于来到了2014年，过完元旦，很快便要考试，我觉得我自己真的快坚持不下去了。考前的那几天，
有时候会觉得很狂喜，有时候又觉得很黑暗，焦虑已经大大压过了我所有的情绪。考前的第二天，我想写一篇英语作文，可是大脑突然间一片空白，任我怎么想，怎么痛苦就是写不出一个单词，拼不成一句话，我在想，要是考试的时候也是这样，我该怎么办?突然间眼泪情不自禁地流出来了，一个人趴在桌子上哭了很久，哭过之后，还是要继续爬起来背英语作文。
    我的考场分在了二十八中，在湖师大那边，我们几个人在那边找个个宾馆，想住得舒服点，我是那种恋铺的人
，换了一个床我就睡不着，再加上我又太紧张了，考前的那晚失眠得我好难受，根本就睡不着，在床上翻来覆去，凌晨的时候才眯了会儿眼，第二天起来头痛得厉害，什么东西都吃不下。去买早餐，包子咬了一口便扔掉了。等到我进考场的那会我才知道我运气有多么差，我的考试的教室刚好安排在那个中学的垃圾堆和厕所旁边，旁边栽了很多树，本来采光就不好，关键是那个教室还是平常不用的，六盏日光灯坏了三盏，后面的三个全部都坏了，关键是我还坐在第一排最后一个，那个角落里面，光线更不好，他们学校的玻璃还是那种不透明的毛玻璃，当时气得我就直接想骂人了，姐姐我视力本来就不好，现在我得整个人都把头埋在桌子上才能看清上面的字了。找了监考的老师也没用，他们说他们已经向上面反映了，结果还是没反应。当天考完第一门政治，我和另外一个妹子便找到考务室去了，结果人家根本不鸟我们，气得我啊。
    下午便马上考英语，我不知道为什么头痛得厉害，而且整个人，超级紧张，一个英语句子都看不进去，这是我考前预想的最怕的状态了，结果还是发生了。我根本就不知道自己在做什么，每篇理解阅读都不知道自己在看什么，反正觉得像的答案就选了，根本就没有清楚的理智来容许我思考，也思考不了，时间也越来越短，到最后十分钟翻译还没做一个，文章都没看，前面的很多都不确定，急得我真的心跳加速。情绪紧张，加上没吃什么饭，考完出来的时候，觉得整个人都精疲力尽，快虚脱了，仍旧厌食，整个人都难受。晚上在宾馆，其他认都在认真看书，我整个人都看不进去了，客房里面有电脑，我还是忍不住上网对答案了。我傻眼了，我的阅读理解啊，果真错得一塌糊涂。我是觉得这次的英语太容易了，真的比我平常做的容易多了，是我自己没把握好机会呀，我平常做的话肯定不是这个水准，别人都应该考得很好吧。我的信心全无了。
                    

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    第二天考专业，上午，照列呆在外面候场半个小时
，每堂考试我都是最后一个进去的，我不做其他事情，每次都必须拿着书再看会儿我才安心，直到最后快入考场的铃声响起，以至于那几个监考老师都认识我了，我填错了信息，他们都可以直接叫我名字了。光线仍旧很昏暗，我一进去，邻座跟我一排的妹子都带小台灯进去了，可惜光线根本就照不到我这里呀。我也开始跟监考老师诉苦了，老师看我这么认真，都不好意思拒绝我，他说那好吧，你看前面有个缺考的，你把信息填好坐那里去，然后快收卷的时候必须坐回来，我就无比感激地坐到前面去了，真的感谢那个监考老师呀。
    考文学原理，题目大大改变以往的出题风格，很多名词解释，我平常都背下来了
，现在居然也都想不起来。大题也是那种在书上找不到答案了的，想我背了那么多。我想反正这样大家都不知道做，大家都乱写吧，我只能尽量把题目写完，写工整一点了，我还看错了时间，反正提早了半小时就做好了。
    下午考外国文学史再次见证了我运气有多衰，两个大题完全没见过，太偏了，以往都考大作家，太偏的东西，我压根就没怎么看，两个分值很大的题，直接放弃。遗憾的是要我写《日瓦戈医生》的内容和思想
，我想起我前一段时间还和曾年打算在自习室看这个电影的，结果就看了前几分钟就卡死了，没看了，结果没想到还真出了，我当时硬是一个字都想不起来了，连主角叫日瓦戈我都不知道了，我还错把它记成了一个地名。
    总之，还是考完了，即便考得很差，出来的时候看着外面白花花的阳光，我想我是彻底解脱了，一个人走在那么多出考场的人当中，
突然间觉得自己太伟大了，一年啊，一年，我终于结束了，好开心好激动。可是转眼，想到我考得很差，我又悲观起来了，是啊，一年我付出了这么多，可是为什么不近人意，为什么会发挥得如此差?坐在公交车上回来，看着外面的人流，看着这个城市的灯火，我觉得一切都不真实，像一场梦。
    晚上，回到宿舍，室友差不多都走光了，东西都收拾得差不多了，空荡荡的。我打开电脑，把自己所能想起的题目发到考研网站，看着考研的人各种吐槽，激动的，悲伤的，无助的，突然间觉得大家都很不容易。然后听着汪峰的《不羁的生命》，调到很大的音量，突然间开始放声大哭，真的结束了吗，我还有希望吗?好伤心，觉得我的人生再也没有看头了，好几天大家都在议论考题什么的，越议论我越伤心，好像大家都考得我这么差。
    后来，只能用看电视剧来麻醉自己了，整个寒假都是，不然一想到考研的事我就伤心，无法走出来，不管怎样没有人可以洒脱得不在乎结果，即便说着过程重要。
                    

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    很快大四的下学期来了，我妈觉得我没考上也好，她只希望我早点找工作，所以我很早就回学校了，打算找份工作，考研没考上有时间再继续考吧。我都没去关注什么时候出考研的结果什么的了，反正考不上，要不是曾年打电话告诉我说可以查成绩了，我压根就不知道。后来紧张得不行，手都在抖，叫我室友帮我查的，我远远地站在阳台上，等待晴天霹雳，结果她说389的时候，我惊讶得捂住嘴，完全不敢相信。连着反问了几遍，这是真的吗?我一个下午都激动得无法平静下来，中饭都吃不进去，看着成绩傻笑或者是眼里充满了泪水：英语：60，政治：81，文学理论：127，文学史：121，看着这些分数就像进入了天堂，我觉得上天真的是太垂怜我了，我文学史都有两道分值很大的大题没写，占去了快三十分。岂不是我的其他都是满分?太意外了。工作都不找了，休息好了立马准备复试。
    然而高兴归高兴，我没想到我的人生还是会有诸多的不如意，比如随之而来的因考研而结实的一段不如意的感情，我无法形容，而且也受伤得很厉害，但是我也从未后悔，虽然这个过程很影响我的复试的成绩，这个过程中，我的情绪波动太大了，压根就没看进去多少书，复试直接被人家甩掉两个名次，当然还有其它原因，比如我的心态真的一点都不好，复试面试的时候，真的很紧张，紧张到不行，自我介绍答题什么的漏洞百出，尴尬得要死。幸亏我还给我们老师念了我自己写的一首诗，加了点分。最终还是进了，那天晚上，老师宣布录取状态的时候，我的心都提到嗓子尖上来了。走出来的时候，我明白一切终于结束了，我终于可以安心地睡觉了，我唯一的愿望就是好好睡一觉。
    一直很喜欢萨特的一个观点：人生就是在每个不断看似自由的选择中肩负起自己责任的过程。我相信每个认认真真自己走一段路的人都会明白出这句话的含义。人生，远不是努力来得重要，而你想去的方向却无比重要，也许我们现在什么也没有，爱情和面包一样都够不着，你只能看着别人比你提早拿到这些，你羡慕、遗憾、抱怨自己什么也没有。可是真的让你走她们的路，你又愿意吗?相亲、过没有感情的生活、做无聊的工作、一辈子围绕家庭生活和孩子算着白菜大米的价格，我所知道的那些提早结婚的人就这样。很庆幸，我还没有，即便有一天结婚了，我也会告诉自己我的生活远不止这些，因为在另一片角落，我们还有着梦想，还有着对生活的理解和追求，我们的大脑和读过的书指引着我们这个世界不止是物质和生活，还有那么多的美好的思想和见识，我们要相信，总有一天我可以骄傲自豪地对自己说：我们的物质世界和精神领域都很丰腴，我们再也不惧怕任何的渺小和无知。
    不知不觉写了这么多，考研的路上，当然远不止我一个人在支撑着我，真的还很谢谢很多的人，体贴谅解我的室友，我的家人，还有很多的老师，谢谢李夫生老师对我的建议和帮助，戴老师对我的体贴和关心，还有朱奇志老师热心的帮忙，还有余老师在我考研失利后的安慰。
    2013年，是我有生以来，唯一真正为自己而活的一年，我努力，我存在，我为我的梦想而光荣。哭过，笑过，疯癫过，抑郁过，这些日子是我青春里最真实的印记，所有的感动、失落、痛苦和执着，这些情绪我永远都不会忘记。